La semaine dernière, quelques un de nos glorieux sont venus prendre un verre (je devrais plutôt dire une bière) à mon bar. Quand ils entrent au resto, mes pupilles scintillent, YAYE j'aurai de la matière à écrire! Telle une paparazi des paroles, je tend l'oreille en espèrant qu'une de ces filles pendues à leurs pied m'évitera le syndrôme de la page blanche. Subtilement, j'écoute les conversations tout en passant ma guénille devant eux pour laver le bar (qui est propre évidemment).
Ce qui m'amène à vous parler aujourd'hui des pires pickup lines pour séduire un joueur d'hockey. Parce que oui oui, chères demoiselles, malgré ce que vous pensez, les joueurs ont quand même une base de jugement! J'en ai vu des vertes et des pas mûres cette semaine et afin de vous aidez à ne pas répéter ces échecs de la séduction, voici 8 big Fail quand vous cruiser un joueur d'hockey:
1-Faire semblant que tu ne sais pas c'est qui: Come on, tu habites à Montréal où le slogan est: Montréal, ville d'hockey. Si tu ne l'as pas reconnu, il y a au moins une de tes copines qui sait c'est qui... Petit indice, s'il y a 3 filles en file derrière toi et tu as l'impression d'être dans le line-up du Goliath, t'as probablement devant toi un joueur du Canadien.
2-Énumérer ou mentionner les gars de son équipe que tu connais: BIG FAIL! Les joueurs ne veulent pas d'une fille où son numéro de téléphone est affiché dans la chambre des joueurs. Raconter que tu es allée à l'after party de Price et que Gorges t'as donné des billets la saison dernière, c'est de t'auto-afficher puckbunny; laisses-toi une chance!
3-Lui dire qu'il connait un mauvais début de saison: T'aimerais ça toi qu'on t'abordes en te disant que tu es la pire coiffeuse de l'histoire, que t'as raté la coupe de cheveux de son coéquipier et que tu devrais changer de métier? Non, bon bien same thing pour lui! C'est probablement la seule chose qu'il fera de sa vie et personne ne veut se faire dire qu'il est mauvais dans ce qu'il fait de mieux!
4-Lui payer un shooter: Ça c'est plus pour ton porte-feuille, parce qu'un joueur d'hockey en pleine saison, ça boit rarement autre chose qu'une bière. Pour ne pas qu'il refuse ton drink, envoies-lui une bonne coors light, succès assuré.
5-Lui dire que tu n'aimes pas les joueurs d'hockey: Ah ouais? Bien pourquoi tu lui parles dans ce cas? Sachant pertinemment qui il était, tu es quand même allée vers lui... Tu dois pas haîr ça tant que ça, et il le sait!
6-L'appeler par son nom de famille: (À moins que ce soit un russe puis que son prénom ressemble à Viatcheslavlodimir et que son nom de famille soit Frolov.) Mike, Carey et Maxime et non Cammalleri (que tu prononcerais surement Camelari anyway), Price et Lapierre.
7-Avoir l'air bitch: Tu es allée le voir, il le sait que tu es intéressée, ça sert à rien de jouer la game de la fille qui s'en fou. Sois gentille et souriante, tu vas voir que ça paye plus.
8-Lui reprocher qu'il a déjà couché avec ta chum: Justement, il a couché avec ton amie et tu es quand même là à lui faire des beaux yeux, ça doit pas te répugner tant que ça... De plus, je te rappelle que tu parles à un joueur du Canadien de Montréal; il a probablement couché avec plus qu'une de tes amies.
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